Viccek

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembejövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!

Rendőr mondja a fiának:
- Ha kitalálod, hogy hány perecet tartok a hátam mögött, odaadom mindkettőt.

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.
- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

A skót megy a piacon a fiával.
- Apa, úgy szeretnék egy narancsot!
- Nem kapsz! - mondja a skót
- De, Apa, a narancs olyan...
- Nem kapsz, mondtam már!
- Apa, légy szíves!
- Jól van fiam, akkor köpd le az árust, hátha hozzádvág egyet.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi. Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, az egyikük azonban más véleményen van. Mikor a retinens pap kifogy a érvekből, felkiált:
- Uram! Tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van! Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már! Ez csak valami véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj valami nagyobb jelet, hogy a többiek is elhigyjék! A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetelen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
- Az égből egy mély hang dörmögi: - IGAZA VAN! - A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap áramszünet volt, és 4 órára beragadtam a liftbe!
- Az semmi! Én 8 orát álltam a mozgólépcsőn!

Móricka megy a mamájához vonattal arra megy a kalauz és mondja jegyeket bérleteket kérek mire Móricka kérdi tőle anyád nem tudja hogy kéregetsz??

Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre! A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Á, nem, most már megvárom vele a szondázást.

Múlt éjjel depressziós voltam és felhívtam a lelkisegély-szolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hívás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

- Elbírod a saját súlyod?
- Persze!
- Akkor hordd el magad!

Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist:
- Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat?
- Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba.
Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm! Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.

Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

..х·Ж·х..Ez kell egy tini lánynak..х·

WebGeneral Portálmotorral

Menü

Oszd meg!

PDF-ből szöveg

Közösség

Belépés

Viccek